"Toute confidence exige d'être méritée" JC.P

22 Août 2001

Ne sommes-nous pas les personnages principaux de nos propres vies ? Il existe seulement différentes histoires, des plus passionnantes aux plus ennuyeuses. Et si la mienne n’était qu’un ouvrage perdu, écrit pour écrire, tombé dans l’oubli et sans intérêt ? Je suis le personnage principal de ma propre vie mais l’histoire est si dérisoire. Comment y remédier ? J’avance dans ce qui me semble être une impasse et personne n’est là pour m’arrêter, pour me faire changer de voie. Je m’enfonce dans les méandres d’une existence qui ne me convient pas et mes ambitions ne changent en rien ce que je suis.

Des ambitions si vaines. Je repensais souvent au Choixpeau et à son choix lors de la répartition de ma première année à Poudlard, je me demandais s’il ne s’était finalement pas trompé. J’étais une bien piètre Serpentard, mis à part mes désirs ambitieux, je n’étais ni rusé, ni ingénieuse. Il avait voulu m’envoyer à Poufsouffle mais j’avais tellement souhaité la maison du serpent, qu’il avait fini par céder. Etais-je plus tolérante ? Plus humble ? J’en doutais un peu. Je n’étais guère plus hardi qu’un autre, ou plus sage. Peut-être n’entrais-je dans aucun moule, comme tout un chacun certainement mais ça me tracassait toujours l’esprit.

Avec mon entrée en sixième année, un nouveau choix allait s’imposer à moi, celui de mon orientation après Poudlard. J’y songeais souvent mais en essayant quand-même de garder à distance ces pensées, je n’y étais pas encore. Il y avait trop à prendre en compte, entre mon père qui serait incapable de se débrouiller tout seul, depuis le départ de ma mère, supporterait-il une fois encore d’être « abandonné » ? Et mon frère, renfermé et reclus dans son université, évitant le plus possible la maison. Quel choix était le bon ? M’affranchir de ces responsabilités pour vivre ma propre vie loin de Londres ? Non je ne pouvais pas les laisser, je n’y arriverais pas.

Le monde n’allait pas s’écrouler si j’arrêtais d’y penser quelques heures, si ? Il fallait pourtant bien que je revienne dans la réalité, j’avais rendez-vous avec Akutenshi aujourd’hui. Après plusieurs hiboux, nous avions enfin convenu d’une date pour nous retrouver. Je ne savais pas vraiment quoi penser de toutes ces entrevus « secrètes » entre nous, il n’y avait rien de mal bien sûr et pourtant nous étions les deux seuls au courant de cette fréquentation. C’était étrange, comment définir ce qui nous unissait ?

Mais j’aimais bien Akutenshi, j’étais heureuse de pouvoir le compter dans ma vie, il y apportait un certain réconfort et me permettait de relâcher un peu la pression que je me mettais au quotidien. Il était mystérieux, intelligent et calme. Il ressemblait à Alec, son côté torturé, son minois attrayant et sa réserve que mon frère parvenait mieux à dissimuler. C’était bien pour cette raison que tout avait commencé entre nous, cette affiliation que j’avais faite entre lui et Alec. En première année, je l’avais aidé à échappé aux griffes de voyous dans les couloirs de Poudlard, ils s’en prenaient à lui pour aucune raison apparente et ma fâcheuse tendance à vouloir sauver tout le monde m’avait conduit à m’en mêler. Je n’étais pas intervenu directement néanmoins, j’avais réussi à effectuer un des sortilèges de farces et attrapes que j’avais récemment appris pour les détourner de leur victime. Rien d’héroïque, juste j’avais besoin de l’aider, de sauver mon frère par cet intermédiaire pour avoir la conscience tranquille. Qui avait sauvé Alec du départ de notre mère ? Et de notre père absent ?

Enfin bon, j’avais aidé Akutenshi ce jour-là et c’est à partir de cet événement que notre amitié particulière était née. Je ne savais pas trop pourquoi il voulait me voir au début, il le faisait pour me remercier ? Non, pour me connaître et parce qu'il s’intéresse aux personnes « qui lui montre qu'il y a encore du bon ici » selon ses propres dires.  Depuis, malgré les années et son départ à l’UMS, nous continuions à nous voir aussi régulièrement que nos emplois du temps nous le permettaient. Nous étions en août, la rentrée approchait, c’était la dernière occasion que nous avions pour nous voir avant que le tumulte de la rentrée scolaire ne se tasse.

Akutenshi m’attendait, comme convenu, à l’angle de la première rue du petit village de Druid’s Oak. Il me vit arriver et je lui souris, marchant à sa rencontre, vêtue d’un short car la journée était assez chaude.

-Bonjour Aku ! Le saluais-je, affichant un sourire à l’utilisation du surnom que j’aimais lui donner.

Nous commençâmes à marcher le long des rues plutôt désertes, côte à côte, je mis mes mains dans les poches de mon short, lui donnant alors un coup d’épaule volontaire.

-Alors… Quoi de neuf depuis le dernier hibou ? Demandais-je, un sourire joueur sur le visage. Comment se sont passées tes vacances ?

Avec les années, on avait appris à se connaître et malgré son côté secret, il s’était dévoilé, me laissant l’apprécier vraiment. Nos discussions étaient toujours un véritable réconfort dans nos vies un peu moroses si j’osais dire.

-Tu as fait tes achats pour la rentrée ? Moi je les ai faits fin juillet, avec Alec, vu qu’il a changé de cursus, il fallait renouveler tous ses manuels…

Akutenshi n’était pas le sorcier le plus bavard mais avec moi, il avait réussi à s’ouvrir un peu plus, avec le temps j’en ai su davantage à son sujet même si parfois j’avais l’impression qu’il restait beaucoup de mystère dans son existence.

-Comment va ta mère ? Risquais-je, sachant qu’il n’aimait pas trop s’épancher sur le sujet.

C’était sa mère adoptive, révélation faite sur le tard, il avait commencé à m’en parler et j’avais deviné que c’était un sujet sensible. Mais comment l’aider s’il ne me révélait rien de plus ? Je n’étais pas curieuse, mais je voulais seulement l’aider, ma vie n’avait rien de compliqué, juste ce n’était pas celle qui me convenait mais la sienne, n’était-elle pas plus à plaindre ?

22 Août 2001

Akutenshi était particulier. Du moins, il n’agissait pas comme il aurait dû réagir, tout semblait sans importance. Comme s’il n’avait pas besoin de se soucier de certains sentiments pour continuer de vivre. Il m’était parfois très difficile de le cerner, ou simplement d’être à l’aise en sa compagnie. Pourtant, avec le temps, j’avais eu tendance à oublier cette particularité, ou du moins je l’avais accepté et m’y étais habitué.

Je n’avais jamais rencontré sa mère Mao, bien que, au travers de ces dires, je m’étais fait une image d’elle, l’image d’un point de vue trop étroit pour m’y attacher assez. Il semblait lui vouer une haine que je ne comprenais pas, un dégoût naturel et pourtant, il paraissait ne pas savoir vraiment pourquoi. Peut-être était-elle trop présente, au point d’en être étouffante mais cela ne correspondait pas. Il y avait autre chose. C’était plus compliqué et je ne m’étais jamais permise de demander directement. Je l’avais encouragé à se confier à moi si besoin il ressentait mais il semblait tenir encore à ce secret.

Comment des parents pouvaient être étouffants, trop présents ? Je n’avais qu’un modèle, une mère absente et un père distant. Je ne comprenais pas, et je n’avais pas envie de comprendre. Si ma mère avait encore été là, si elle m’attendait quelque part, je l’aurais aimé comme personne et je ne l’aurais jamais lâché. Quant à mon père, s’il avait délaissé sa carapace, s’il s’était ouvert un peu plus, peut-être aurions-nous pu, pourrions-nous encore, nous aimer pour de vrai et ne pas faire semblant d’être une famille. J’étais trop subjective et ça n’aiderait sûrement pas Aku, chacun avait son histoire, je ne connaissais pas assez la sienne. Pourtant, j’avais du mal à cautionner son indifférence vis-à-vis d’une mère qui ne demandait qu’à l’aimer finalement.

Néanmoins je ne dis rien lorsqu’il répondit de façon ironique, même si nous savions, autant lui que moi, qu’il le pensait vraiment dans sa manière la plus cruelle. Son rictus qui accompagna sa remarque, me fit pincer les lèvres pour éviter tout commentaire. Il s’en aperçut sans doute car il changea de sujet et me demanda des nouvelles de mon frère.

-Alec est … perdu. Depuis longtemps. Il refait sa première année dans un autre cursus. Répondis-je sans plus d’émotion. Je me fais du souci pour lui. Égoïstement, j’ai peur qu’il s’en aille de son côté…

Akutenshi était sans doute la seule personne impartiale à qui je confiais mes craintes concernant mon frère et son avenir. Il ne comprenait peut-être pas, mais Alec était la seule personne à se soucier de moi, de la famille finalement. C’était important pour moi qu’il soit toujours là, il m’était impensable de rester seule avec Papa.

-J’imagine que tu ne prêtes pas attention à lui à l’université… Avec qui tu traines d’ailleurs ?

Ils étaient tous deux à l’UMS et même s’ils n’étaient pas de la même année, je savais que Aku était du genre à rester un peu dans son coin, mais peut-être je me trompais. Qui étaient ses amis ?

-Tu veux une plume en sucre ? Me proposa-t-il soudainement.

J’acquiesçais en attrapant celle qu’il me tendit même si j’éprouvais un petit pincement au cœur, ce n’était pas raisonnable… Tant pis, la prochaine fois je serai sage.

-Tu as de la chance, j’ai l’impression de toujours te voir manger du sucre mais jamais prendre un gramme… Moi je vais payer cher cet excès ! Lui fis-je remarquer sur un ton plaisantin.

Nous avions continué de marcher jusqu’au quartier nord pour arriver à la rivière, l’écoulement de l’eau devint le seul bruit tandis que nous nous arrêtions un moment pour écouter le silence. Je finis par m’adosser à l’une des remparts à proximité, les mains dans les poches, je relevais la tête vers le jeune homme.  

-J’apprécie vraiment qu’on soit ami…

Ce n’était pas là une démonstration de sentiments, déjà ça ne me ressemblait pas vraiment, mais seulement une façon peut-être de crever un abcès, d’ouvrir les vannes des confidences.

-Je ne comprends pas ce que tu traverses avec ta mère et même en général alors si tu veux en parler, je peux être là pour t’écouter. Commençais-je. Ne te sens obligé de rien mais je voulais juste te le dire.

J’affichais à son adresse un mince sourire qui, j’espérais, lui inspirait confiance. Est-ce que je voulais vraiment savoir ce qu’il y avait de si particulier chez Akutenshi ? Etais-je prête à tout entendre ? J’ignorais ce qu’il pouvait me révéler mais je me serai sentie mal de ne pas avoir proposé une oreille attentive. Je n’aurais pas été une bonne amie sinon, n’est-ce pas ?

J’attrapais un caillou plus ou moins près de la rivière, je fléchis les genoux parallèles à l’eau puis lançais le galet pour tenter un ricochet sans grand succès néanmoins. Il ne caressa la surface de l’eau qu’une seule fois avant de plonger au fond.

-Un ricochet, une confidence ? Proposais-je soudainement pour rompre le silence qui avait ensuivi ma suggestion.

22 Août 2001
Je m’interrogeais souvent sur la personnalité d’Akutenshi. Interagissait-il avec d’autres personnes que moi ? Je ne me souvenais pas vraiment l’avoir vu avec quelqu’un, même simplement trainer avec un groupe. J’en arrivais parfois à me demander s’il n’était pas le fruit de mon imagination tordue. Mon ami imaginaire finalement…

J’apprécie que l’on se connaisse.

Ou pas. Et bim ! Prends-toi ça dans la tronche Jo ! Ah ! On était seulement des connaissances ? Après quoi ? Trois ans ?
Je ne laissais rien paraître, je ne m’attendais à rien mais je fus quand-même étonnée de la réponse et quelque part déçue. Bon alors si on devait se la jouer connaissance, il ne me ferait sans doute pas de confidences. Néanmoins je proposais, la timidité n’était pas ce qui le retenait, pas après ce qu’il venait de me dire. Finalement, c’était comme s’il avait fermé une porte que j’essayais d’entrouvrir depuis plusieurs années afin de faire évoluer notre relation et passer le cap pour être amis puisque jusque là nous n’étions rien de plus. A présent non plus d’après lui.

Je préfère quand tu parles. Dit-il après un moment.

Rien d’étonnant. Je poursuivais ma route, pas tout à fait prête à lâcher l’affaire. Nous n’allions pas rester ainsi éternellement ? Je n’avais rien de mieux à lui dire et monopoliser la parole ainsi ne m’aidait pas à me sentir mieux. Les confidences se partageaient sinon à quoi bon ? Je ne désirais pas m’entretenir avec mon journal intime, il était nécessaire d’avoir un échange afin de rendre le tout humain.  

Il préférait que je parle et pourtant la proposition du jeu semblait l’avoir transformé. Aku aimait les jeux, ou en tout cas une partie de lui semblait ne pouvoir y résister. Mais les ricochets n’étaient pas ma meilleure idée sans doute. Il en fit trois et ne se cacha pas d’en être fier. On ne pouvait pas être bon en tout ! Et puis dans le fond, c’était un avantage pour moi, j’aurais moins de confidences à faire, contrairement à lui qui affichait ses « talents » avec une certaine arrogance.

Première confidence. Je n’étais pas surprise. Je n’avais jamais vu quiconque s’approcher du jeune homme. La solitude semblait être le terme qui correspondait le plus à la personnalité d’Akutenshi, je le savais et pourtant j’avais du mal à comprendre pourquoi. Pourquoi cette distance avec les autres et finalement pourquoi ce rapprochement avec moi ? Je savais ce que j’avais fait pour lui à Poudlard mais n’y avait-il pas prescription après toutes ces années ? Était-ce une façon de me remercier ? Ne savait-il pas quoi faire de moi et de notre « relation » ? Puisque le mot « amitié » n’entrait pas dans son vocabulaire pour définir ce que nous étions, lequel convenait alors ? Connaissance seulement ? Trop pauvre.
Je le laissais poursuivre sur la seconde révélation sans intervenir, il semblait avoir trouvé une certaine fluidité que je ne désirais pas interrompre par peur qu’il se taise encore.

Je fréquente beaucoup de fêtes mais c’est seulement parce que c’est là-bas qu’on trouve l’alcool et.. Le reste.

Génial, il était camé ! Comment avions-nous pu nous côtoyer aussi longtemps sans vraiment connaître quoi que ce soit l’un de l’autre ? Je restais muette, attendant la suite, qui m’inquiéta davantage, après « l’abstinence » et la drogue, qu’est-ce qu’il y avait de pire ?

Je communique avec ma conscience. Je lui ai donné un nom.

Sa conscience ?! Rien que ça ? Je n’étais pas très étonnée finalement. Mais ça ne me rassurait pas des masses à vrai dire… Pas de sacrifice, c’était déjà ça. Mais qu’entendait-il par-là ? Avais-je le droit de poser des questions à présent ? Ou fallait-il un nombre de ricochets correspondant ? J’ignorais la suite des règles du jeu que j’avais moi-même créé, je ne voulais pas risquer de tout détruire et pourtant je ne pouvais définitivement pas détourner la conversation de ces révélations.

J’avais occulté ces premières confidences, la dernière était bien assez révélatrice pour s’y épancher davantage. Je savais qu’il ne s’agissait pas d’une blague ou d’un sujet pris à la légère. Je n’étais pas très sûr qu’Aku sache réellement plaisanter, l’humour noir était son unique terrain de jeu. Je l’avais appris avec les années, ainsi je savais que cette révélation n’était pas anodine, ce qui rajouta à mon inquiétude. Fuir n’était pas envisageable, il venait enfin de me faire une confidence après mes demandes répétées et maintenant il s’agissait d’en assumer les retours. Et puis fuir… C’était un peu excessif Joey !

Tu joues ? Reprit-il après un instant de silence.

« Et ta conscience elle ne joue pas ? » Je me retins de répondre.

-Je n’ai pas d’aussi grandes révélations à faire à vrai dire… Qu’est-ce que tu entends par parler avec ta conscience ? Ne pus-je m’empêcher de demander, les sourcils froncés et le ton posé, essayant de le mettre en confiance.

Je finis par m’assoir sur un rocher attendant qu’il développe.

-Est-ce que c’est ta conscience qui te dicte quoi faire ? Demandais-je alors, essayant de prendre plus au sérieux ce paramètre que j’avais encore du mal à intégrer.

Cela semblait vraiment important pour Aku puisqu’il m’en avait parlé en tant que confidence et même si ça m’effrayait, j’étais un peu curieuse et inquiète finalement pour lui.

-Je n’ai fait qu’un ricochet… Repris-je alors que c’était mon tour de jouer. Je ne sais pas trop quoi te dire… Je t’avoue que je ne comprends pas vraiment pourquoi on traine ensemble tous les deux. Balançais-je, pas sûre de ce que je m’apprêtais à dire ensuite. Ça fait plusieurs années qu’on fait ça, mais à quoi est-ce qu’on joue tous les deux ? Tu ne nous considères pas comme amis, alors pourquoi acceptes-tu de me côtoyer ? Pourquoi tu joues à mon jeu si nous ne sommes que des connaissances ? A quoi ça rime tout ça ? Finalement qu’est-ce que tu en obtiens ? Et moi ? M’emballais-je sur la fin.

Très subtil comme toujours Joséphine ! Tiens ! Moi aussi je communiquais avec moi-même ! Bon tout était sorti un peu d’un coup, en désordre et un peu comme sorti de nulle part mais nous devions nous confier alors j’avais balancé tout ce que j’avais sur la conscience. Je ne comprenais pas ce qu’il attendait de tout ça finalement, et pourquoi me faisait-il alors ces confidences si intimes ?

Peut-être allais-je le pousser à bout, ça n’avait certainement pas la même importance pour lui que pour moi, il devait se dire que je me prenais la tête pour rien mais j’avais besoin d’être honnête, de savoir où je mettais les pieds, se servait-il de moi ? Pour la drogue ? Et comment Jo ? J’avais peut-être une tête de camé ? Enfin bon après plusieurs années, il n’avait rien demandé donc soit il n’était vraiment pas doué, soit j’étais complètement à côté de la plaque. La dernière suggestion était la plus plausible et celle qui correspondait le plus à mon petit cerveau trop surmené !

22 Août 2001
Complexe. En effet, c’était sans doute le mot le plus approprié à la situation. Ces échanges avec sa conscience me firent froncer les sourcils, j’avais envie d’en savoir plus et en même temps je sentais qu’il était réticent à me donner plus d’information. Bien. Néanmoins, ça me faisait du souci, ça ne semblait pas être très sain comme « particularité » … Et ce fut probablement ce qui fit déborder la coupe pour que je me dévoile également.

-Il ne s’agit plus de jouer, n’est-ce pas ?

Non, on ne jouait plus en effet. Avais-je vraiment joué d’ailleurs ? Il le croyait et je me sentais mal qu’il ait pris tout cela à la légère, j’avais l’impression de l’avoir dupé, ce n’était pas mon intention pourtant. Il semblait confus, comme s’il ne comprenait pas comment nous en étions arrivés à parler de tout ça. Je l’avais décontenancé, je ne croyais pas cela possible avec son attitude stoïque et réservée mais sa coquille s’était ouverte d’un seul coup et il était à découvert à présent.

-Pour quelqu’un qui ne m’a jamais trop demandé, tu poses beaucoup trop de questions d’un coup. Reprit-il ensuite.

Il entremêlait ses doigts les uns avec les autres, il était nerveux. Il avait sans doute de quoi.

-J’ignorais que je pouvais. Soufflais-je en me levant du rocher pour me retrouver face à lui.

Je sentais qu’il mesurait chacune de mes paroles, qu’il examinait chaque mot pour en comprendre un sens caché qui n’existait pourtant pas. Moi qui m’étais toujours cru transparente dans mes dires, il semblait qu’un malentendu avait plané au-dessus de nos têtes plusieurs années durant.

-J’ignorais que nous étions amis. Ça m’a surpris. Il reprit au début, vraiment décontenancé.

Alors ce n’était pas de l’indifférence ?

-Tu es la seule personne que je viens voir et à qui je parle parce que j’en ai envie, non pas parce qu’il le faut ou parce qu’elle me sert de pièce de puzzle. Qu’importe que ça s’appelle de l’amitié ou pas, c’est ce qui fait que je continue à chercher à te voir. Mon but n’était pas de te froisser.

Je hochais lentement la tête, oui il m’avait froissé et il s’excusait à présent. Mais tout ceci m’embrouillait tellement. Aku ne semblait pas très expérimenté en matière d’amitié, ce qui expliquait sans doute ses maladresses, néanmoins, tout ceci semblait vraiment confus à ses yeux. Jamais n’avait-il songé à ce terme pour nous qualifier ?

-Pourquoi as-tu envie de me voir ? Est-ce seulement parce que je t’ai aidé ce jour-là à Poudlard ?

Nous n’en avions jamais parlé. Pas une seule fois. C’était étrange de le dire à voix haute, comme si j’avais trahi un secret.

-Bon, voilà ce que l’on peut faire. Tu as l’air d’en avoir plein le cœur, alors pose tes questions et je te répondrais. N’importe lesquelles. Essaie juste … D’être claire.

Être claire. Pas facile avec tout ce qui vient d’être révélé. Quelles étaient mes précédentes questions ?

-Tu communiques avec ta conscience depuis quand ? Je veux dire quand on s’est rencontré, elle était présente ?

Je marquais une pause, essayant de lui faciliter la tâche pour obtenir des réponses simples et rapides. Ce n’était pas le sujet sur lequel je souhaitais des explications tout d’abord mais à présent qu’il avait mis ça sur le tapis, je n’arrêtais pas d’y penser.

-Qui est au courant ? Ta mère ?

Je me doutais de la réponse mais j’espérais malgré tout être surprise.

-Qu’est-ce que tu attends de moi exactement ? Je veux dire en général et maintenant avec ce que tu viens de me révéler… Quel rôle suis-je censé jouer dans tout ça ?

Je craignais la tournure que prenait cette relation, et si Akutenshi avait besoin de plus de support que je ne l’aurais pensé ? Je voulais l’aider mais je ne me sentais pas capable d’assumer ces responsabilités toute seule, pas avec mon frère et mon père sur les épaules également. Le poids devenait trop important, je ne pouvais pas gérer ça toute seule.

Et puis il ne s’agissait pas d’un état de stress comme Alec, entendre une voix dans sa tête était quelque chose d’une autre nature. J’avais peur des mots qui pouvaient sortir de ma bouche et de leurs conséquences. Je me sentais soudainement une responsabilité qui ne me correspondait pas.

Je lui fis signe de s’asseoir à côté de moi sur le rocher pendant que j’occupais mes doigts avec quelques galets récupérés près de la rivière.

22 Août 2001

"Ce n’est pas la conscience qui détermine la vie, mais la vie qui détermine la conscience." Dixit Marx. C’était tout ce que j’avais retenu de nos cours d’Etude des moldus. Bizarrement, cette citation revenait à moi à cet instant.

Je n’ai pas de date exacte. Je crois qu’elle a toujours été là et que plus je vieillissais, plus sa présence s’imposait à moi jusqu’à ce qu’elle soit une partie entière de ma personne. C’est arrivé quand j’étudiais à Poudlard. Quand on s’est rencontré toi et moi, elle me parlait déjà très clairement mais je ne l’appréciais pas beaucoup. Notre relation à évoluée, depuis.

Je ne prenais plus le temps de réfléchir à ses réponses et enchainais sur la question suivante. J’avais l’impression que la porte des révélations s’était ouverte. Il fallait que je la maintienne dans cet état aussi longtemps que je le pouvais.

-Qui est au courant ? Ta mère ?

De quoi? Ma conscience ? Personne ne sait.

Donc j’étais la seule détentrice de ce secret ? Intéressant. Pourquoi avoir lâché une bombe pareille ? Après tout ce temps dans le silence. A moi et seulement moi ? Ce secret lui pesait trop ? Ou peut-être cela n’avait guère d’importance. Il avait lâché le morceau et peu lui importait les conséquences. Il savait que je n’utiliserais jamais cette confidence contre lui, n’est-ce pas ?

J’sais pas… J’attends rien en particulier

Nous étions assis sur le rocher, il n’y avait que le bruit de la rivière qui accompagnait les révélations entre-coupées de Akutenshi.

De c’que j'sais, t'es pas une psy, nan?

En effet Aku. Alors c’était tout. J’avais juste à garder ce secret pour lui ? C’était tout ce qu’il demandait ? Même pas. Dans le fond, il savait très bien que je ne partagerais jamais sa confidence. Quel bénéfice j’en retirerai ?

Puis on s’entend bien, ma conscience et moi. J’ai pas envie de la perdre ou d’être soigné ou quoi. J’répond à tes questions mais ça veut pas dire que j’m’attends à ce que tu change en conséquences. Au contraire. J’aime bien les choses comme elles sont.

Était-ce de la folie de croire ce qu’il disait ? De le laisser vivre ainsi ? Akutenshi semblait avoir de nombreux problèmes. Avec sa mère tout d’abord, dans sa tête ensuite. Bon qui étais-je pour juger ? Je me battais avec mes propres démons, sans doute je les cachais mieux mais cela ne signifiait pas qu’ils étaient inexistants.
J’acquiesçais alors, pas totalement convaincue et pourtant soulagée de la conclusion de cette conversation.

-Si tu aimes que les choses soient ainsi alors soit. Ça ne me dérange pas non plus, je crois.

De la légèreté, c’était bien tout ce que je souhaitais. Si pour une fois, on ne se prenait pas la tête. Si pour une fois le problème n’était pas un problème mais une façon d’être. C’était la façon d’être d’Akutenshi. Je me relevais du rocher, constatant que le soleil avait tourné rapidement. Il allait être l’heure de rentrer.

-Merci d’avoir partagé ce secret avec moi. C’est important pour moi.

Sans doute que pour lui, cette confidence n’avait pas la même signification que pour moi. Mais encore je me permettais d’avancer des conclusions hâtives. J’ignorais ce qui se passait vraiment dans sa tête, mise à part ses discussions avec sa conscience à présent.